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Eu me casei com a primeira pessoa com quem fiz sexo. Aqui está o que eu aprendi

Ela acariciou minha perna debaixo da mesa na União dos Estudantes. Eu gostei disso, então me casei com ela. Estou falando sério. É assim que eu sou; Eu costumo ir all-in imediatamente. Eu me comprometo como um louco. Pelo menos é assim que eu costumava ser. Eu mudei muito desde então.

Logo fizemos sexo, primeiro na cama e depois no chuveiro. Foi muito bom. Três meses depois, propus a ela na cama em Paris. Essa foi a mesma cama em que passamos a maior parte do tempo em Paris. Eu propus a ela porque eu não queria perdê-la.

Em seguida, saí e passei as últimas poucas centenas de libras do cheque especial do meu banco em um anel de noivado. Levei-a ao topo da Torre Eiffel e propus oficialmente a ela lá. Eu fiz isso principalmente porque eu estava tentando ser romântico, tentando fazer o que você deveria fazer.

Alguns anos depois, nos casamos e voamos para o pôr do sol para começar uma nova vida na América. Quando nos divorciamos, morávamos juntos há cerca de onze anos e nos casávamos há nove. Esse foi um longo período da minha vida e foi rico em aprendizado. Aqui está o que eu aprendi:

Pessoas mudam

Eu tinha 22 anos quando me casei. Nessa idade, minha personalidade estava quase cristalizada. Levaria mais alguns anos, até a idade de cerca de 24 anos, para o meu córtex pré-frontal se desenvolver completamente. Eu era criança quando me casei e ainda mais criança quando me envolvi. Eu não sabia o que queria, nem quem eu era. Eu não tinha a capacidade de estar ciente das minhas emoções ou de saber o que sentia em relação aos meus pensamentos.

À medida que envelhecemos, nossa fixação de personalidade suaviza esperançosamente, e desenvolvemos mais destreza em nossa capacidade de lidar emocionalmente com as coisas. Desenvolvemos cada vez mais escolhas e autoconsciência. Pelo menos é o que acontece quando estamos abertos ao crescimento, integração e feedback. Esse tipo de mudança ocorre de maneira particularmente rápida, se aumentarmos a autoconsciência por meio da meditação, da terapia ou do treinamento.

Comecei a meditar por volta dos 27 anos e comecei a mudar muito. Eu me tornei menos complacente. Eu estava menos disposto a fazer o que minha esposa queria, sem levar em conta o que eu queria. Essa foi uma grande mudança na nossa dinâmica. Eu tinha sido o provedor, o solucionador de problemas, o planejador e aquele que fazia tudo funcionar sem problemas. Agora eu comecei a deixar isso pra lá. Eu não estava interessada em fazer tudo correr mais bem. Eu queria relaxar um pouco e não fazer nada. Eu queria colocar meus pés para cima e relaxar quando chegasse em casa do trabalho.

Em qualquer relacionamento, os parceiros se encaixam como um par de engrenagens, com dentes intercalados. Quando uma das pessoas começa a mudar, pode causar estragos no relacionamento. Naquele casamento aconteceu. O ponto de ruptura foi quando meu filho não voltou para mim (explicarei depois). Foi aí que comecei a psicoterapia intensiva, o que, obviamente, levou a mais mudanças, o que tornou nosso casamento ainda pior. Em retrospecto, eu provavelmente deveria ter visitado um advogado internacional em vez de passar os próximos anos lutando por um casamento que estava inevitavelmente desmoronando.

Não me entenda mal, a mudança não é ruim. De fato, a mudança é boa. Aumentar a autoconsciência é muito bom, muito importante. É necessário viver uma vida plena e saudável. Eu recomendo meditação, terapia e treinamento para todos. A coisa é que todos nós mudamos e mudamos bastante nos nossos vinte anos, especialmente se estamos meditando e fazendo terapia ou treinamento.

Eu recomendo não se casar, o que é, por definição, um compromisso para toda a vida, até que você tenha feito muito trabalho interno.

Só faça o que quiser

Tanto quanto possível, agir com base no que você realmente quer, não com base no que você acha que é “certo” ou “aceitável”. Cada decisão que eu tomei que foi contra o que eu realmente queria voltou a me morder no rabo. Cada uma dessas decisões, que pode ter parecido “certa” para terceiros, ou em papel, ou para minha consciência, acabou levando a resultados que eu queria menos ainda.

Quando minha esposa não voltava de férias em nosso país de nascimento com meu filho bebê, deixei tudo para manter a família unida. Voltei ao meu papel como solucionador de problemas. Eu comprei e vendi casas com grandes perdas financeiras, comprometi minha carreira, deixei minha comunidade, renunciei ao meu cartão verde e passei anos envolvida em complexos e caros cenários tributários internacionais. Eu queria manter minha família unida, mas não queria tudo isso. Tomei uma atitude que achei “correta”. Pensei que estava sendo um bom marido. Eu pensei que “deveria” colocar minha família em primeiro lugar.

Em retrospecto, vejo que, se eu não tivesse agido, se tivesse mantido a minha posição, se tivesse passado algum tempo sentindo o que queria, validando e desfrutando dos sentimentos de poder associados a isso, teria tomado decisões muito diferentes. Os resultados teriam sido muito diferentes e, provavelmente, muito mais alinhados com o que eu realmente queria. Talvez os resultados tivessem sido menos destrutivos para todos, incluindo meu filho e inclusive eu.

Eu não estou escrevendo isso para a minha ex-esposa. Eu não tenho nada negativo para dizer sobre ela. Eu também não estou escrevendo isso para me debruçar sobre erros e me sentir mal com eles. Estou examinando essa parte da minha vida com você, agora, para ganhar e compartilhar o máximo de valor possível.

Quando olho para trás, sei que ficou muito claro para mim o que eu queria, e optei por ir fortemente contra isso, por não confiar nisso, em não honrar isso. Acredito que tudo o que eu queria, independentemente do que fosse “certo”, poderia estar disponível para mim se eu tivesse permanecido firme em minha autoridade e meu poder, o poder de honrar o que eu queria.

“Certo” é apenas um conceito mental morto. O que você realmente quer é viver e ser poderoso, e sua intuição clara, seu impulso e sua motivação podem ser confiáveis. O que você realmente quer é tudo que você pode realmente ter certeza. enquanto que o “certo” geralmente está errado.

Todo relacionamento é um sucesso

Todos os relacionamentos são sucessos. Nós ganhamos muita experiência de estar no relacionamento, especialmente um relacionamento “ruim”. Toda a vida é sobre relacionamento, e nós praticamos o relacionamento particularmente intensamente na intimidade com nosso parceiro. Toda a nossa transferência surge quando começamos a ver os traços positivos e negativos de nossos pais em nosso parceiro. Nós conseguimos curar, ou aprofundar, as feridas de nossas infâncias com nosso parceiro. E então podemos refletir sobre isso e nos integrar e crescer.

Todos os relacionamentos têm um final natural. Para alguns relacionamentos, o fim vem com a morte. Para outros, o fim vem com separação ou divórcio. Pode parecer que alguns relacionamentos teriam sido ainda mais bem sucedidos se tivessem terminado mais cedo, com menos sofrimento e mágoa. No entanto, os relacionamentos sempre terminam quando acontecem e quando acabam sendo quando uma ou ambas as pessoas entendem que devem.

Minha esposa se divorciou de mim. Mesmo tendo destruído minha vida como eu sabia, não levo isso para o lado pessoal. Estava certo. Em retrospecto, eu teria ficado mais feliz se ela tivesse feito isso muito antes.

Cultive amizades de qualidade

Por um longo período antes de nos divorciarmos, e embora eu estivesse de volta ao meu país natal, me senti isolado. Vivíamos em uma região relativamente remota, com poucos amigos locais, e eu estava ocupado trabalhando em casa. Quase todo o meu contato humano foi com meu filho bebê e minha esposa. Quando ela me pediu para deixar a casa da minha família, eu relutantemente cumpri e, desesperadamente, comecei a procurar seu favor, tentando persuadi-la a mudar de ideia. Eu estava desesperado para alcançar meu objetivo de manter nossa família unida. Minhas identidades como marido e pai também estavam sob ameaça.

Durante esse tempo, comecei a fazer amigos. Fiz alguns amigos muito próximos através do Processo Hoffman, que recomendo vivamente a todos. Está disponível em muitos países diferentes. Passei tempo com pessoas que se importavam comigo, que me amavam, que tinham compaixão por mim. Essas pessoas me trataram gentilmente.

Eu passei longos períodos longe da minha esposa, períodos com pessoas que me trataram gentilmente. Então eu a visitaria e tentaria persuadi-la a não se divorciar de mim. Minha experiência dela durante esses tempos foi um grande contraste com a de estar com meus amigos. Comecei a perceber que eu não queria estar com ela também. Era como se eu estivesse acordando de um sono profundo. Eu não percebi o quão desagradável tinha sido para mim estar com ela. Tinha sido constantemente doloroso por anos.

Desde o divórcio, tenho cultivado e mantido muitas amizades. Eu também fiz questão de fazer pausas frequentes em meus relacionamentos íntimos. Eu fiz isso para ter uma perspectiva clara sobre o que realmente é estar com essa pessoa. Se você não está desfrutando e se beneficiando de estar em um relacionamento, e as coisas não podem ser resolvidas, então você tem a oportunidade de crescer ainda mais ao terminar o relacionamento.

O mundo está cheio de pessoas que estão esperando para lhe dar amor e compaixão. Procure-os, aproveite-os e celebre-os. Não desperdice sua vida presa a pessoas com as quais você não é compatível, com as quais você não se relaciona.

Commit apropriadamente

Quando minha esposa não voltou do exterior com meu filho, sem meu consentimento e sem me consultar, agora entendo que a mensagem implícita que ela estava enviando para mim poderia ter sido: “Eu não estou trabalhando com você. Estou agindo de forma unilateral e autônoma com você. ”Em vez de ouvir essa mensagem implícita, mas clara, e igualar o nível de comprometimento em minhas ações, mergulhei e reduzi meu comprometimento com ela. Eu sacrifiquei minha própria posição fundamental de força, superei meu centro de equilíbrio e comprometi-me com alguém que não estava me apoiando.

Eu tenho uma tendência a comprometer demais. Eu tive que aprender a prestar atenção aos sinais de vontade de se comprometer com a outra pessoa e depois combinar com isso.

Em mais de um relacionamento subsequente, meu parceiro se queixou de mim na minha cara, ou de outras pessoas: “Você está muito ansioso” ou “Você está com inveja demais”. Essa última foi projeção: sofro de muitas fraquezas, mas o ciúme romântico definitivamente não é um deles. Eu aprendi a corresponder ao sentimento. Eu agora tomo a posição de “Eu entendo que você acha que estou muito ansioso por você. Eu te amo e quero que você seja feliz. Eu me pergunto se faz sentido para você estar comigo. ”Eu também aprendi que às vezes meu parceiro só precisa de um abraço.

Em um sentido mais amplo, aprendi a não perseguir pessoas que estão me afastando. Por outro lado, eu aprendi a não fugir de pessoas que estão me puxando para dentro. Note que algumas pessoas, e não estou me referindo à minha ex-esposa, gostam de nos puxar para que eles possam nos afastar. ou empurre-nos para longe para que eles possam nos puxar. Manuseie essas pessoas com cautela.

Somos atraídos por disfunção
Você sabe quando você vê aquela pessoa que parece mágica e você só quer estar com eles, não importa o quê? Isso é chamado de limerence. O que está acontecendo é que suas partes inconscientes e renegadas vêem uma oportunidade de entrar em uma batalha prolongada com suas partes inconscientes e renegadas.

Cuidado com a limerence. Tenham muitos relacionamentos para que você possa aprender que somos apenas seres humanos, sacos de sangue, ossos e tripas. Estamos todos sobrecarregados com infinitos tiques psicológicos e inseguranças. Por dentro, somos todos feios pra caralho e ao mesmo tempo super-adoráveis ​​ao mesmo tempo.

Uma das principais coisas que aprendi desde o início e o fim de muitos relacionamentos é essa verdade fundamental: essa não é a “unica” (não existe “aquela”). Não importa o quão especiais eles pareçam, não importa o quanto eu os coloque em um pedestal, mais cedo ou mais tarde eu vou aprender a verdade que eles são apenas mais um ser humano. Eles estão lutando pela vida também, e eu vou ser desafiado a amá-los verrugas e tudo. Eu vou ser desafiado a amar as partes de mim que eu renunciei. Preciso aprender a amar as partes de mim que projetei sobre essa outra pessoa.

Com experiência suficiente, quando você se sente atraído por alguém e tem a sensação de que eles são especiais, você começa a lembrar a verdade. Você sabe como isso acontece. Você sabe como esta história se desenrola. Isso sempre acontece da mesma maneira. Garoto conhece garota, colocam um ao outro em pedestais, depois aprendem a verdade um sobre o outro (realmente sobre si mesmos), depois lutam, finalmente aceitam a realidade e vão fundo, ou experimentam uma ruptura dolorosa e crescente.

Conclusão

O que eu quero que você tire deste artigo é um senso da importância de se conhecer profundamente primeiro. Passe seus vinte anos conhecendo quem você é e o que você quer. Se seus vinte anos estão no passado, então comece agora. Medite e receba treinamento ou terapia. Aprenda a validar o que você quer e vá em frente. Priorize cuidando de si mesmo. Ao mesmo tempo, tenha muita experiência ao iniciar e terminar muitos relacionamentos. Ao fazer isso, você descobrirá o que gosta e deseja e poderá desenvolver um contraste entre os diferentes relacionamentos. Ao mesmo tempo, desenvolvendo amizades profundas, você terá um ponto de referência do que se sente para ser valorizado. Boa sorte.

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